"Lógica feminina: "Se está online no WhatsApp, é porque está conversando com uma vagabunda. Se fica muito tempo sem visualizar, então está na companhia de uma vagabunda.""

"Quem tem WhatsApp, não sabe o que é solidão."

"Você tem WhatsApp? Tenho. Qual seu numero? 193. Mas esse é o número dos bombeiros. Pois então, é pra apagar esse teu fogo."

"Vô, o senhor tem WhatsApp ou Instagram? Meu neto, eu só tenho Dorflex, serve?"

"WhatsApp foi feito pra responder rápido, mas tem gente que não descobriu isso ainda."

""DR" via WhatsApp, quem nunca?"

"Quem nunca deixou de entrar por algumas horas no WhatsApp, só pra dar uma impressão de que estava com o tempo ocupado."

"Meu Whatsapp tem tanta putaria, que quando pega vírus já sei que é da Aids."

"Quem nunca salvou seu próprio número na lista telefônica e ficou conversando consigo mesmo no WhatsApp, não sabe o que é solidão."

"Mãe, não sou mais virgem. Eu sei, minha filha, vi um vídeo seu no WhatsApp."

"Brasileiro: E aí, tranquilidade? Gringo: What? Brasileiro: Tenho sim, anota aí..."

"Agora com WhatsApp em alta, quando recebo sms, é de presidiário dizendo que eu ganhei um Ecosport."

"Meu WhatsApp parece um ímã pra putaria."

"Não fique muito feliz. Depois de um ano o seu WhatsApp será pago."

"Quando você perde tanto o interesse em alguém, que não perde tempo nem bloqueando ela no WhatsApp, porque dá muito trabalho."

"Homem que fala Zap Zap, entra na piscina pela escadinha."

"Mulheres ricas ficam peladas na Playboy, mulheres pobres ficam peladas no WhatsApp."

"Tudo que sua mãe não tinha te ensinado sobre sexo, o WhatsApp te ensinou em 2 dias."

"Seria bom um WhatsApp com um botão “Chamar a atenção”, em que você pressiona e o celular da pessoas treme, pisca, toca funk e sirene dos bombeiros."

"Zoação do Futuro: Sai garoto, eu tinha foto da sua mãe pelada no WhatsApp."

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